Barzellette 2

Non esiste il disordine, è solo un ordine che non conosci!

Alcuni ingegneri della Fiat sono in visita in Giappone presso una grande casa automobilistica per vedere come si realizza la Qualità Totale: Visitano le enormi e modernissime catene di montaggio robotizzate, vedono gli operai che lavorano meticolosamente e tutto il resto. Notano anche che alla fine della catena di montaggio un operaio chiude un gatto vivo dentro a ciascun bagagliaio e chiedono allora il perché di tale strano comportamento. Viene spiegato loro che se il giorno dopo il gatto e' ancora vivo l'auto non e' perfettamente a tenuta stagna e deve essere ricontrollata. I tecnici della Fiat tornano in Italia e mettono a frutto quanto hanno imparato...
Dopo un anno i Giapponesi vengono in Italia per vedere come hanno applicato i principi della Qualità Totale alla Fiat: Visitano le catene di montaggio automatizzate e che fanno ampio uso di robot e... notano che in fondo alla linea di montaggio un operaio infila un gatto in ogni macchina. Incuriositi chiedono il motivo di tale azione e gli viene risposto: "Se l'indomani il gatto non c'e' più cerchiamo il buco!!!!!"

Definizione ingegneristica di un cornuto: è uno la cui metà stà sotto un terzo."

Per un grande industriale esistono 3 modi per perdere dei soldi:
1) Le donne
2) Il gioco
3) Gli ingegneri
Il primo è il più piacevole Il secondo è il più rapido Il terzo è il più sicuro"

Per eccitare un alternatore, basta fargli vedere una dinamo nuda...

Un ingegnere, un matematico ed un fisico vengono contattati da un grosso allevatore di bestiame per progettare un recinto atto a contenere 32.459 pecore. L'ingegnere allora, sapendo che la figura geometrica con minor perimetro a parità di area è il cerchio, progetta un recinto circolare stimando ad occhio il bestiame e buttando giù una cifra approssimativa. Il fisico, assai più meticoloso, consegna anche lui il progetto di un recinto circolare, ma un po' più piccolo avendo fatto delle misure più accurate. Il matematico invece lascia tutti di stucco preventivando un recinto lungo appena 2 metri. L'allevatore allora, stupito quanto incredulo, chiede al matematico spiegazioni, e questi non accenna ad avere il minimo problema, anzi ha già fatto realizzare il recinto e si appresta a dare una dimostrazione della sua idea. Posiziona quindi il recinto attorno a sè ed esclama:"" dichiaro mè stesso, punto esterno al recinto!""

Un matematico, un fisico ed un ingegnere sostengono l'esame per insegnare Matematica alle medie.
Il quesito e': " Quanto fa due più due ?"
Le risposte:
Il fisico digita l'operazione su una calcolatrice e dice: "due più due fa quattro"
L'ingegnere digita l'operazione su una calcolatrice e dice: " due più due fa CIRCA quattro"
Il matematico riempie sei fogli protocollo e alla fine esclama: "Converge!!!"

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
"Ecco questa èuna scopa come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio..."
L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!"
E il principale: "Hai ragione scusa vieni di là che ti faccio vedere come funziona..."

Un matematico, un fisico e un ingegnere sono sottoposti a una prova di sopravvivenza, chiusi ciascuno in una stanza spoglia di tutto fuorché di un materasso, con una scatola di sardine sigillata e una forchetta. Dopo un mese di clausura, quando vengono riaperte le stanze, il fisico è morto appoggiato al muro su cui ha inciso, con la punta della forchetta, complicati calcoli sull'energia dei possibili impatti della scatoletta sulle diverse regioni dei muri, secondo diversi angoli di incidenza. L'ingegnere è morto con i muscoli contorti dallo sforzo e con la forchetta deformata dal tentativo di trasformarla in leva per forzare la scatoletta. Il matematico è disteso immobile sul materasso, ma sembra respirare debolmente e muovere le labbra. Avvicinandosi, lo si sente sussurrare con fatica: "Supponiamo...per assurdo...che la scatoletta...sia aperta..."

... Talvolta i matematici recitano soli, facendo la figura dei perfetti deficienti:
Un matematico non prendeva mai l'aereo perché aveva calcolato la probabilità che su un volo ci fosse una bomba e l'aveva trovata alta in modo preoccupante, finche un giorno un collega, con grande sorpresa, se lo trova accanto su un aereo, e gli ricorda quei calcoli. Il matematico rivela di aver proseguito la sua ricerca, calcolando anche la probabilità che su uno stesso volo ci siano due bombe, e questa è davvero trascurabile - confida con un ghigno al collega, mentre ammiccando indica il proprio bagaglio a mano sospettosamente rigonfio.

Oppure dimostrano di non essere adatti alla vita quotidiana, quando emergono dalle fantasticherie che inseguono nei loro pensieri:
Il figlio di un logico torna a casa e racconta che è arrivato a scuola un nuovo compagno, ma è difficile parlargli, perché non sa una parola di italiano. "Ah sì?", chiede il padre sovrapensiero, "Quale?"

Un team di 9436 ingegneri è incaricato di misurare l'altezza dell'asta di una bandiera con un righello lungo 20 cm. Dopo giorni di insuccessi nel tentativo di riportare il righello sull'asta, salendo anche l'uno sull'altro a mo' di piramide umana, interviene un matematico che toglie l'asta dal supporto, l'adagia per terra, e con estrema facilità effettua la misura.
- Ma cosa fai!- urlano gli ingegneri in coro - noi vogliamo conoscere l'altezza della bandiera e tu scioccamente ne misuri la lunghezza! -

Un ingegnere, un fisico ed un matematico, accendendo il fuoco per cuocere un uovo al tegamino, hanno ovviamente dato fuoco alla stanza, cosa fare?
L'ingegnere prende un enorme contenitore d'acqua, lo rovescia sulle fiamme e poi frigge l'uovo.
Il fisico pensa a lungo e, dopo aver calcolato l'esatta quantità d'acqua necessaria per spegnere il fuoco, la mette in un recipiente, spegne le fiamme e poi frigge l'uovo.
Il matematico si siede alla scrivania con carta e penna e, dopo alcuni minuti, esclama:
- Evviva, esiste una soluzione per il problema!-, si alza dalla scrivania e frigge l'uovo.

Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due situazioni diverse.
Caso 1: la pentola è vuota. L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
Caso 2: la pentola è già piena. L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la svuota e si riconduce al caso precedente.

Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato dice: "Io sono qui perché la mia casa e' bruciata e con lei tutto ciò che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto".
Allora l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perché la mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e la mia assicurazione ha pagato per tutto".
L'avvocato rimane un po' perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare l'inondazione?".

La carica elettrica incontra un giorno il campo elettrico e lo supplica: "Dai, sposiamoci!"
Ma il campo risponde: "Non funzionerebbe: tra di noi ci sono troppe divergenze!!!"

Un ingegnere, un negro ed un carabiniere in sala da aspetto della maternità.
Tutti e tre aspettano il loro primo bambino. Arriva l'infermiera con tre fagotti..... e l'ingegnere vedendo il bambino nero esclama:
"Questo è mio questo è mio!" e lo afferra in braccio.
Il ragazzo negro: "Guarda che ti stai sbagliando questo è mio..."
E l'ingegnere: "Ah finché non salta fuori quello del carabiniere questo è mio....."

Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle campagne in una zona desolata. Passa di lì una persona, allora l'uomo sul pallone gli chiede:
"Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?"
"Guardi, lei si trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro abitato più vicino e io non ho una scala per farla scendere"
"Senta, lei nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?"
"Perbacco, come fa a saperlo?"
"Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi"
"Senta" gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche azienda?"
"Caspita, come lo sa?"
"Perché, vede, lei sta nella merda, non sa cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro."

Due amici passeggiano per la strada. uno, appassionato di statistiche, fa all' altro:
"Sai che ogni volta che io respiro c'è' qualcuno che muore?"
e l' amico, gelido: "fantastico, hai provato qualche cura per l' alito?!?"

Cos'e' un bimbo complessato? Un bimbo di madre reale e padre immaginario!

Cosa dice un vettore ad un altro? "Scusa, hai un momento?"

Pino chiede all'Ingegner Rosario il nome dello strumento usato nei sottomarini per guardare fuori. Rosario risponde che e' il periscopio.
- e per ascoltare il cuore?- chiede pino.
- e' lo stetoscopio- risponde rosario.
- e per guardare i microbi?
- ma pino sei proprio ignorante, e' il microscopio
- e per guardare attraverso un muro?
Rosario ci pensa e dice:
- non so se esiste questa cosa...
E pino:
- ignorante, si chiama finestra!

Tipica avance di un ingegnere optoelettronico:
"Bella, lo sai che i tuoi occhi... hanno una risposta migliore del Solfuro di Cadmio?"

Ci sono uno studente di matematica ed uno di ingegneria all'inizio di un lungo corridoio. Vedono contemporaneamente una bella ragazza in fondo allo stesso. Allora il matematico dice all'ingegnere: - Facciamo una corsa? Chi arriva primo dalla ragazza, può invitarla a cena! Ma a questo punto, avendoli ascoltati, interviene un professore: - Fate così: correte per tappe... percorrete ogni volta metà dello spazio che vi separa tra voi e la ragazza, poi vi fermate e poi ripartite... - Ah! - esclama il matematico - io ci rinuncio! Non arriverò MAI alla ragazza. Invece l'amico ingegnere: - Io invece ci sto: è vero che non arriverò mai alla ragazza, però potrò avvicinarmi finchè voglio!

Secondo me un matematico non è un coglione...E' l' altro!

L'ingegnere non vive, funziona!!!

Un tale vuole vincere ai cavalli, perciò chiede consulenza ad un ricercatore di statistica. Questi, dopo qualche settimana di studi, si ripresenta dal tale affermando di non essere riuscito a trovare un metodo, perché le probabilità di vincere sono troppo poche. Allora il tale chiede aiuto ad un ingegnere. Il quale dopo qualche mese di studi si ripresenta con un bel programma al calcolatore affermando di essere riuscito a risolvere il problema:
- Basterà giocare in media per 10 milioni di volte i numeri dei cavalli che il calcolatore suggerisce!
Il tale spazientito caccia via l'ingegnere a sonori calci nel sedere. Come ultima ipotesi decide di interpellare un fisico. Dopo qualche mese di studi il fisico si ripresenta con un volume di studi a riguardo, dicendo di essere riuscito a risolvere il problema. Il tale entusiasta gli chiede come si faccia a vincere sempre ai cavalli, ed il fisico esclama
: - Dunque: supponendo i cavalli sferici, che si muovono di moto rettilineo uniforme...

Quattro ingegneri in macchina si fermano in una piazzola, preoccupati da una serie di strani rumori del motore. Inizia l'ingegnere chimico:
"Per me si tratta di un problema dovuto al numero di ottani della miscela aria-benzina..."
Quindi si fa avanti l'ingegnere meccanico:
"No, deve trattarsi certamente di un disassamento di una valvola che riduce l'efficienza del ciclo endotermico in un cilindro"
... L'ingegnere elettrotecnico:
"Per me si tratta semplicemente di un guasto allo spinterogeno".
Alla fine interviene l'informatico:
"Io proverei a spegnere il motore e quindi a riavviarlo".....

Storia vera: Gli scienziati alla NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta space shuttle. Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocità. Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone è stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una riga: "Scongelate i polli."

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La cosa bella sugli standard è che c'è n'è molti fra cui scegliere.
Andrew S. Tannenbaum